Ce faci dacă ţi se aruncă un idiot în faţa maşinii? Aşa, pur şi simplu, la drumul mare, pentru că a uitat că starda are două sensuri. Pui frână? Tragi de volan? Unde, înspre pomul din dreapta sau maşina de pe contrasens din stânga?

Şi dacă scapă cum a scăpat idiotul de serviciu de ieri dimineaţă, te opreşti să îţi tragi răsuflarea? Îl înjuri pe ăla în gura mare, deşi a fost atât de idiot încât să-l doară la bască şi să treacă mai departe fără să schiţeze niciun gest? Încep să-ţi tremure genunchii 200m mai încolo când realizezi ce s-ar fi putut întâmpla?

Şi dacă nu era la 25m de trecerea de pietoni, dacă era la 5 sau chiar pe trecere şi se arunca aşa cum a făcut-o, plonjând de pe trotuar, atunci ar fi fost vina ta?

Aş vrea să vă imaginaţi două faze:

- Şoseaua Mihai Bravu, între Vitan şi Văcăreşti, 3 benzi pe sens. Trafic mai mult decât acceptabil, de fapt cam lipsă. Un Porsche Cayman depăşeşte cu peste 140 la oră pe banda a patra, deci pe linia de tramvai, ridicând în aer tot praful posibil (pentru că în Bucureşti nu ne ajunge cenuşa de la vulcan). 200 de metri mai încolo, pe aceeaşi linie de tramvai, o căruţă (da, trasă de cai) vine tare în spatele Caymanului…

- Ghici ghicitoarea mea ce maşină şi ce şofer ar merita un număr de genul B xx KKT? Păi ce ziceţi de un BMW negru mat şi un băiat stil Fred Durst, cât pe-aci să calce nişte petoance la mec la Romană?

Greu în traficul de Bucureşti, dar parcă la ironii din astea fine de descurcăm exemplar.

Sigur că nu înţeleg nebunia cu numerele de înmatriculare cu trei cifre. Deşi probabil că dacă nu mi-aş fi găsit combinaţia de litere dorită, m-aş fi gândit un pic mai departe. Sau dacă aş avea o combinaţie atât de genială în cap încât să merite efortul.

Oricum, nu mă impresionează 555 sau KKK sau 666 şi alte aberaţii inutile de genul ăsta, DAR am văzut două numere care mi-au pus un zâmbet pe faţă:

206 PJO, bineînţeles pe un 206 pjo
113 CAI, pe un Megane condus de o tanti, oricum genială treabă.

Uite şi nişte poze, a se râde un pic, în special de…

E cea mai bună veste din ultima vreme! Deşi numai pe un sens, pe dreapta Dâmboviţei, Podul Grozăveşti se poate trece începând de azi. Varianta anterioară de a ajunge de la Podul Cotroceni la Semănătoarea era un ocol de toată frumuseţea pe la Leu, o coadă infernală în sus pe Dealul Cotroceni şi o tonă de gropi.

Antenţie: De la Podul Cotroceni până la Semănătoarea, la Podul Ciurel unde începe de fapt splaiul, circulaţia se face în ambele sensuri pe dreapta Dâmboviţei — sensul normal de mers dinspre Lacul Morii înspre centru.

La ora 19 am făcut 8 minute de la Lacul Morii până la Unirea, doar pe Splai. Bliss!

Iar băieţii se dădeau vag amuzanţi, că tot făceau cu mâna băbuţelor de pe trotuar.

Cu siguranţă nu o intersecţie ca cea de la Piaţa Protopopescu. Într-un sens giratoriu au întotdeauna prioritate cei care se învârt şi nu cei care vor să intre în intersecţie. Dacă în mijloc avem un spaţiu (verde sau nu) rotund, nu înseamnă că îi dăm roată. Iar atunci când la intrarea într-o astfel de intersecţie mai e şi un semn mare de prioritate, cu siguranţă n-are sens să mai dai semnal dreapta când tu de fapt mergi perfect înainte.

Sigur că hipercorectitudinea asta n-a omorât pe nimeni, doar sunt şoferi care semnalizează când intră în curbă. Dar e amuzant că mare parte dintre cei care conduc în Bucureşti au uitat complet de utilitatea semnelor de circulaţie. Pân’ la urmă, nici nu-i nevoie, maşina porneşte şi când e roşu.

Azi, 26 Martie 2010, ora 2:00AM, a inceput o campanie de constientizare a pericolului reprezentat de gropile din asfalt.

Campania consta in desenarea langa fiecare groapa a profilului unei persoane intinse pe asfalt, similar celor dintr-un accident mortal.

Au fost deja marcate in acest mod aproximativ 70 de gropi serioase din toate sectoarele Bucurestiului folosindu-se un spray cu vopsea nepermanenta.

Campania nu are in vedere victimele deja facute de gropile din asfalt dar trage un semnal de alarma despre urmarile tragice ce pot fi cauzate de acestea.

Campania nu este a motociclistilor pentru motociclisti, se adreseaza tuturor participantilor la trafic afectati de gropi si de catre carosabilul degradat.

Gropile existau, noi am marcat posibilitatea producerii de viitoare victime.

Daca in alt mod nu putem influenta autoritatile sa schimbe aceasta situatie, macar putem sa economisim banii de creta cheltuiti in ?favoarea? participantilor traficului rutier la marcarea accidententelor si, in acest mod, poate vor ramane mai multi bani pentru intretinerea strazilor.

Campania este simpla, non-agresiva, dar cu un impact puternic.
Alatura-te oriunde ai fi in tara si ia cu tine cand pleci de-acasa o creta sau o creta cerata, ori o vopsea nepermanenta si ?daruieste? fiecarei gropi din orasul tau conturul potentialei victimei pe care o asteapta.

Astfel, cei ce sunt in masura vor sesiza numarul impresionat al locurilor unde asfaltul este degradat si vor dispune repararea gropilor cauzatoare de victime!!!

Este important sa folositi momente ale zilei/noptii astfel incat sa nu deranjati traficul.

Deasemeni, folositi creta sau vopsea nepermanenta ca sa nu existe explicatii si dialoguri inutile cu politia.

Gropila este un altfel de shotron. Cineva, mai devreme sau mai tarziu va arunca piatra in el si va sari!

Folositi-l pe Gropila si semnalati locurile de pe carosabil din toata tara ce pot contribui la aparitia victimelor viitoare, poate asa vor fi mai putine.

Citatul este de pe motociclism.ro. Tot acolo veti gasi si fotografii cu marcaje deja efectuate.

Pentru ca ceea ce a patit prietenul nostru Qaz sa nu se mai intample si altora..

Ca să vă arăt de exemplu cum parchează un meltean la Carrefour. Cu spatele, pe un loc mai mic decât celelalte pentru că se lucrează în zonă. Lăsând maşina să alunece înceeeet, foarte înceeeet, până ajunge să împingă un spate de A6, în ciuda semnelor mele disperate. El n-a păţit nimic, era un BMW de la 1900 cu bară din plastic, făcută oricum praf. Înăuntru un el şi o ea sclipicioşi, surprinşi de situaţie. Pff. Asta dacă mai ajungeţi vreodată să vă întrebaţi de unde sunt zgârieturile de pe maşină.

Cred că nu m-am mai plimbat cu maşina noaptea prin oraş de prin decembrie, iar o ieşire ca la carte, cu tras de volan când ajung în faţa blocului şi hălăduit încă vreo oră n-a mai avut loc de câţiva ani.

Era un mini-stereotip acum mai multe veri, să nu mă duc direct acasă seara/noaptea, mai ales în timpul săptămânii. Cu toate bunele intenţii ajungeam la intrarea pe străduţă şi trăgeam de volan cu foamea de plimbat încă nesatisfăcută. Mă duceam până la Otopeni sau dădeam ture Casei Poporului, sau amânduouă, cu întoarcere pe Calea Victoriei sau pe Magheru sau cine mai ştie pe unde.

Am renunţat la obiceiul ăsta când n-am mai avut loc de parcare al neu şi numai al meu. Ar fi fost stupid să dau cu piciorul unui spaţiu rezonabil şi liber la 2 noaptea, pe care îl găseam doar printr-o minune a zeului maşinilior fără locuri de parcare, ca să mă duc să mă mai plimb. Oricum mă plimbam pentru că n-aveam unde să las maşina. Heh.

Dar aseară am comis-o din nou şi vai ce bine a fost. Ştiu că sună pueril sau colalaristic şi într-o groază de alte feluri, dar îmi place să mă plimb aiurea prin oraş. În mare parte pentru condus în sine şi pentru că e liber, dar şi pentru maşinile şi oamenii şi priveliştile de pe străzi. În continuare există maşini care nu ies din garaj decât noaptea, gropi pe care e bine să le ţii minte şi aceeaşi oameni plimbăreţi ca întotdeauna.

Din repretoriul de ieri: o buclă mică Vitan-Universitate-Piaţa Muncii, urmată de trasul de volan atât de faimos şi un Mihai Bravu-Piaţa Victoriei-Crângaşi-Lujerului-Cotroceni-Splai-Unirii-Alba Iulia-Muncii.

Asta nu înseamnă decât că poveştile vor reveni în curând, după ce fug să spăl maşina

Cică avem un concurs pentru că urmează să apară episodul din serial filmat în România. Say what? Mă rog, mie mi-a luat câteva secunde bune să mă prind că apare la televizor la noi, pe una din antene, că el de felul lui există de astă toamnă.

După care vine întrebarea la trebuie să răspunzi ca să vezi episodul (hahaha):

Ce maşină a condus Clarkson pe Transfăgărăşan?

Păi cum oare poţi să ştii răspunsul, dacă n-ai văzut episodul, mai ales că trebuie să răspunzi la întrebare tocmai ca să ajungi să-l vezi!? Puii lor.